A Bella e o Advogado Jaguara

Somente hoje me sinto recuperada para escrever sobre a noite da Caroxinha que passamos na última terça. Nem Tarantino conseguiria criar o personagem que fomos obrigados a conhecer: gravata do Paraguai, diploma da Bósnia, identificação perdida em um jogo de futebol provavelmente inventado para se livrar da esposa "mocréia" (mas para o que é bacalhau basta!) e participante de algum grupo de teatro mambembe. Volta pro mar, oferenda!!!!!!
Essa "entidade maligna" teve a pachorra de desacatar nossa Bella, figura esguia, fina, e dona das bolsas mais lindas que já vimos passar. Porém, não se enganem! Dentro da Bella existe uma fera, capaz de enviar para o xilindró aquele que com certeza sempre trabalhou na porta dele. Com seus fiéis escudeiros, seguiram a viatura com vigor, mesmo que o percurso tenha sido interrompido por alguns momentos. Culpa não de M. NOIVAS, mas do lixo reciclável!!! Aterro de Caximba nos liberte!!!
Às portas do inferno, que mais parecia uma quermesse, nosso vilão voltou as suas raízes e atracado com um cachorro quente aguardou a hora de seu show. Não sabia ele que os Super Gêmeos aguardavam e guardavam a porta do banheiro e no momento certo cancelaram seu espetáculo. Derrotado, noticiado e cafona como sempre, foi obrigado dormir com o sapo que vamos fazê-lo engolir por muito tempo!!!
Nossa Bella chegou em casa sã, salva e preparada para muitas instruções.
SUPER GÊMEOS DESATIVAR!